M o n o t o n.

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya;
Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul
semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa
namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami
lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih
kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri, apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Hah......., Mana bapakmu...!!?

Cewek kalo duduk "Jangan Ngangkang" !

Duduklah dengan "Menyilangkan Kaki".

Foto-foto Profil Facebookers (27 gbr).

Nafas Buatan.

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha Jogyakarta, melihat ada sepasang turis asing didekat kolam renang sedang asyik ber ciuman.

Si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka berdua di kolam renang.
Anak : “Mamak, lagi ngapain sih mereka berdua itu…?”
Ibu : “Oh itu si turis yang laki laki sedang memberi napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang.”
Anak : “Ooo, kasihan ya.”

Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut, si anak bilang sama Ibunya.
Anak : “Mamak, kasihan ya si Inem pembantu kita.”
Ibu : “Kenapa dia…?”
Anak : “Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolam renang.”
Ibu : “Memangnya kenapa…?”
Anak : “Tadi malam saya lihat sendiri, Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem.”
Ibu : “Ggggrrrrhhhh….­.!!!”

Artis Indonesia dalam plesetan.

1. Artis yang gak jadi nikah : AGNES MAUNIKA. (kapan nikahnya gak tau.....maunya duank)

2. Artis gak pernah lecek...RAFI AMAT..... mau kusut kek, bete,
badmood, tetep aja rapi

3. Pelawak selalu online.....KOMENg....gak pernah gak
komen kalau liat status apa aja, pasti dia komeng....

4. Pelawak paling haram.... nAJIS GAGAP..... Azis ! woyyyy bukan najiisss.....

5. Artis yang perawan terus....AYU TING-TING,.....boleh...boleh................

6. ARTIS paling kering......JULIA PERES....mau basah mau kering pokoknya diperesss

7. Pelawak paling enak....GULE SUTISNA.... .
hadooooohh..... ...."Suleeee" kalee !

8. Pelawak nomor 2 terus..... PART TwO...... halaaah..........hallaaahh...

9. Artis suka minum......GLEK FREDLY..... huufss...

10. Artis jago ramal.......OLLA RAMALAN......
"Ramlan",  Ooy........!

11. Pelawak jago renang .... TUKUL ARWANA... walau kumisnye kaya LELE.

12. Pelawak selalu bersyukur :AMINnnnnng.............
Pake dengung.....

tambahin lagi ???? mberrr.

Isteri Cemburuan.

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, seorang satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ”... Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”

Satpam : “.............???!?”

Anak Sekarang Emang Parah.

Kita suka prihatin sama pergaulan anak jaman sekarang, kalo ditanya : "mau kemana?"
jawabnya pasti :  "kasih tau ga ya...!?
Padahal kan kita hidup cuma sementara ,pasti mati .
Takut jadi kebiasaan yang jelek aja.
Bayangin aja entar kalo di alam kubur malaikat nanya:
"siapa tuhan mu?"
jawabnya :"kasih tau ga ya !"
"siapa nabi mu ?"
dijawab lagi :"ih kepo banget sih ?"
Terus.....: "saya masukin kamu ke neraka !"
Jawab : "cius mieapah ?"
Lalu malaikat berkata lagi : "kamu tidak tau panasnya api neraka ?"
di jawab lagi lebih parah :"terus gw harus bilang w0w gitu ?"

Bayangin aja deh.

Ayu Ting Ting.

Pepen:Kamu bisa bahasa inggris,kan?
Putri: Iya, memang kenapa?!
Pepen: Nih aku nggak tau bahasa inggris, tolong ajari!?
Putri: Ok
Pepen: Bahasa inggris "Aku"
Putri: I
Pepen: Kamu?
Putri: You
Pepen: Pikir-pikir ?
Putri: Think-think
Pepen: Kalau dibaca lengkap ?
Putri: Ayu Ting-ting !

Angry Bird, setelah penyerangan (7 gbr).

Satu Sama.

- Mas Pacal : Pegangan yang kenceng ya beb, nanti jatuh..
Min dev : mas perhatian banget deh..
Mas Pacal : Bukan gitu, kalo kamu jatuh, aku takut dikira buang sampah sembarangan..
Min dev : Kampreetttt!

beberapa saat kemudian ;
BRAKKKK!
Motor nabrak tiang telepon.
Mas Pacal : Aduuhh beb sakiit.. Kepalaku kebentur aspal..
Min dev : Gapapa mas, beruntung bukan dengkulmu yang kebentur aspal..
Mas Pacal : Kok gitu?!
Min dev : Kalo dengkul yang kebentur aspal, bisa-bisa kamu
kena geger otak beb..
Mas Pacal : Owh.. Otakku di dengkul ya??!!

Suruhan Pak Haji.

Pak Haji : Din tolong ambilin sendal bapak di dalem dong.
Udin : Di mana pak?
Pak Haji : Minta aja sama Sari.

(Udin pun masuk kerumah pak haji dan minta ke Sari)

Udin : Sari aku minta cium dong.
Sari : Enak saja kamu.
Udin : Kalo tidak mau nanti aku lapori bapak kamu loh.
Sari: Laporkan saja.
Udin : Pak haji, Sari ga' mau kasih nih (teriak).
Pak haji : Sari kasih saja (teriak juga)..
Sari : Ya udah sini aku cium, mmmuuaaacchhhh
Udin : Yang kiri juga dong.
Sari : Engga mau akh.
Udin : Pak haji, Sari ga mau kasih yang kiri ni (teriak)
Pak haji : Sari kasih aja sih (teriak juga).
Sari: ya udah aku cium sekalian aja sama bibirnya ya, mmmuuuaaakkkkhh­hhhhh
Udin : mmmmaaannntttaa­apppp !!!!

Welcome KH.David Beckam.

Sewaktu David Beckham datang ke indonesia beberapa waktu yang lalu, seorang warga Indonesia membuat spanduk bertuliskan:
"Welcome , DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Seseorang kemudian berteriak : "Woy... Pake huruf 'H' Woy...!!"

Kemudian warga itu mengganti dengan:

"Welcome , H. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Orang kemudian berteriak lagi: "Woy... Huruf 'H' di belakang huruf 'K'!"

Segera warga itu mengganti dengan:

"Welcome , KH. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Cewek Seksi dan Sepeda Motor (16 gbr).

Sex ??!!!

Seorang purel sebuah diskotik ingin beralih profesi menjadi TKW ke luar negeri .
Ketika mendaftarkan diri ,Echa yang tidak begitu pandai berbahasa Inggris,untuk pertama kalinya mengisi Curriculum vitae dalam bahasa Inggris .

Saat menjawab isian ; name ; address .. place / date of birth ...

Echa menuliskannya dengan lancar ....

Tetapi ,giliran kolom isian "SEX" ; Echa kebingungan ngga mengerti maksudnya .
Kolom tentang jenis kelamin ,yang seharusnya diisi .. male atau female itu ..

Akhirnya dijawab dengan kata2 yang begitu jujurnya ...

"No .. thanks .. I've so often" ...

Dimana No.3 ?

Sekelompok siswa SMA memainkan lelucon pada tata usaha sekolah. Mereka membiarkan tiga kambing berkeliaran di gedung sekolah.

Sebelum mereka melepaskannya, kambing-kambing itu telah dicat angka: 1, 2, 4.

Kepala sekolah, wakil kepala sekolah, sekretaris dan guru menghabiskan sebagian besar hari itu mencari kambing ke 3.

Doa Manjur Dengan Bertelanjang.

Budi yg baru kelas 3 SD pulang sekolah mendapati ibu-nya yg sudah janda beberapa bulan lalu telanjang sambil meraba2 tubuhnya sendiri dikamar & terdengar kata ibunya : 'oh... Aku ingin seorang laki laki'.
Budi yg belum mengerti apa2 menganggap kejadian itu biasa saja.
Besoknya sepulang sekolah, Budi kembali mendapati ibunya sedang telanjang, namun bersama seorg laki2.
Bergegas Budi melepas seluruh pakaiannya & lari ke kamar meraba2 tubuhnya sambil berkata...:
'Oh... Aku ingin sebuah sepeda'

Ustad versus Alay.

Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu belajar mengaji dengan saya..???

Anak Alay : Heeelllllooooo.­....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris Dayanti,,, please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku,,, murid Pak Ustad yg berumur 5th udah pandai mengaji,, sedangkan kamu kan udah dewasa...??

Anak Alay : Sumpeehhhh Lohh..??? EGP pak Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!­!!!

Ustad : Gak gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka2 yang masih anak2..??? mereka sudah lancar mengajinya.. sedang kamu belum bisa,, padahal sudah belajar dengan saya  3th lamanya..

Anak Alay : Trusssss...!!!!­! gw Haruussss Bilanggg Woowww Gitoohh...!!!!!­?????

Ustad : Gak usah dari "WAUW" dulu deh,  masih jauh itu. pelan pelan aja,, mulai dari ALIF,, BA',, TA',, TSA',,, Ntar "WAUW" nya nyusul...

Anak Alay : !@#$%^&*()

Yang 'China' siapa ?

Anti : me ling, Imlek jangan lupa kerumah ya..

Mei ling : iyalah......yu open house ya ??

Yanti : ia mei, setahun sekali kok!!

Mei ling : ngomong2 yg china PAPA yu apa MAMA yu an..?

Yanti : gag kok..hp ku yg china...!!

Mei ling : ???##@%$.

Kalo lagi 'Ngeden' ?

SMS : Sayang, saat engkau tidur kirimi aku mimpimu, saat engkau menangis kirimi aku air matamu, saat engkau bahagia kirimi aku tawamu.

Mona (balas) : Aku lagi ngeden di toilet nih, jadi mau aku kirimin apa?

Udin: ???

Cewek-cewek Seksi Bergaya (# 42 #).

Akibat Hobby Baca Buku.

Dodot: Bini gue waktu hamil, sering baca novel yg berjudul "PERTARUNGAN 2 PENDEKAR SATRIA UNGU"
eh pas lahir anak gue kembar.

Cebong : bini gue juga sama waktu hamil dia suka baca komik persilatan judulnya "PERJALANAN 3 KESATRIA BANJARAN"
Eh..begitu lahir..anak gue kembar 3.

Eboy : waduhh, gue pulang dulu ahh...
Dodot : lho, ngapain pulang..??
Eboy : mau ngelarang bini gue baca buku judulnya "KISAH 1001 MALAM"

Dodot & Cebong :????

Funny Pictures of The Day # 39 # (31 gbr).

Cantik-cantik kok masuk Bui ya ?

Jadilah Diri Sendiri !

Kisah Nyata Bocah bernama Zhang Da.

Zhang Da harus menanggung beban hidup yang berat ketika usianya masih sangat belia. Tahun 2001, ketika usianya menjelang 10 tahun, Zhang Da harus menerima kenyataan ibunya lari dari rumah. Sang ibu kabur karena tak tahan dengan kemiskinan yang mendera keluarganya. Yang lebih tragis, si ibu pergi karena merasa tak sanggup lagi mengurus suaminya yang lumpuh, tak berdaya, dan tanpa harta. Dan ia tak mau menafkahi keluarganya.
Maka Zhang Da yang tinggal berdua dengan ayahnya yang lumpuh,

Kisah Perjuangan Seekor Katak Menaiki Menara.

Pada suatu hari ada segerombolan katak-katak kecil yang menggelar lomba lari… Tujuannya adalah mencapai puncak menara yang sangat tinggi.
Penonton berkumpul bersama mengelilingi menara untuk menyaksikan perlombaan dan memberi semangat kepada peserta…
Perlombaan dimulai…
Secara jujur:
Tak satupun penonton benar2 percaya bahwa katak2 kecil akan bisa mencapai puncak menara.
Terdengar suara:
“Oh, jalannya terlalu sulitttt!!

Kisah bu Ijah yang tukang Kentut.

Bu Ijah pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter. Bu Ijah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya
kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Ijah kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya
saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Ijah.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Ijah
“Obat budek…!!!”

Supaya Kering.

Seorang pasien RS JIWA berhasil
menolong teman yg trcebur di
kolam renang.
Besoknya ptugas RS Memujinya:
“baik skali perbuatanmu..! Tp
sayang temanmu yg sdh kamu
tolong dtmukan tewas gantung
diri dikmar tadi pagi-pagi.
Si orang gila menjawab dgn
santai: ”saya yang gantung dia
pak” biar dia cepet kering. .:....
Terus pergi tanpa rasa bersalah,
wakakkakakakak

Hayo Cuci Mobil (33 gbr).

Senangnya Mandi Bersama (8 gbr).

Bermain Air, Basah Deh (6 gbr).

Tempat Pencucian Mobil yang Panas (Video).

Ketika Cewek-Cewek beraksi 'Mau-Mau Dia' (32 gbr).

Cewek-cewek di Gym (28 gbr).

Kesempatan tidak datang 2 kali.

Disebuah taman sepasang kekasih sedang berbisik-bisik
Cowok : sayang apa yg paling kamu dambakan ?
Cewek : (sambil tersipu malu)....hmmm...aku ingin....mmm...kamu mencium diriku di 3 tempat
Cowok : (asik nih, kesempatan gak datang 2x) Oo, gampang. Katakan saja, tiga tempat yg mana ?
Cewek : Paris, London dan New york
Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$

Pembantu dan Kondom.

Suatu hari Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..
Pembantu : “Nyoya, apa ini?”
Majikan : “Kalian orang desa gak pernah bermain cinta ya?”
Pembantu : “Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulitnya ngelupas kayak begini…”

Walaupun MARAH tidak berarti CINTAku LUNTUR.

Gadis Seksi dan Fleksibel (17 gbr).

Kucing Besar ! (29 Gbr).

Angin Nakal (11 gbr).

Bejo adu Drag Race.

Bejo beradu DRAG RACE didekat mulut jurang. Mobil Bejo melaju sangat kencang, begitu pun mobil lawannya tidak mau kalah.

Saat mendekati 20 meter dari jurang, lawan2 bejo menghentikan mobilnya. Tapi tidak dengan bejo, mobilnya masih melaju, tidak mengurangi kecepatan sedikit pun.

10 meter dari jurang,bejo tetap saja masih ngebut.

5 meter dari jurang, mobil bejo belum juga berhenti.

Saat-saat terakhir jarak tinggal 1 meter dari jurang, bejo berhasil melompat keluar. Mobilnya pun jatuh ke jurang dan DUAARR!! meledak.

Para penonton berdecak kagum atas keberanian bejo, lalu Seketika para wartawan mengerubuti bejo.

Wartawan; "Wow..!! Amazing sekali Jo...!!! Ceritakan
kepada kami semua... hal apa yang bisa membuatmu bernyali gila seperti itu, Jo...?"

"Rem blong dan pintu macet...", ujar bejo.

FLOODING ! (Jakarta, Indonesia. 17-1-2013)

Presiden & Menteri Luar Negeri di Istana Merdeka.

Gila, tapi tidak Goblok !

Seorang sopir kendaraan bis antar jemput orang gila terpaksa menghentikan kendaraannya karena ban-nya tiba-tiba kempes. Karena bete, waktu sedang mengganti ban si supir menendang baut ban. Tapi tak disangka ke-4 baut ban tsb terjatuh ke selokan dan hilang.

Dengan paniknya si supir berteriak :
"Yaa Ampuuunn...!! Gimana gue musti pasang ban kalo ga ada baut²nya gini..?? Haduh!!"

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis :
"Bang… Copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada. Ntar kalo ketemu bengkel, tinggal beli deh tuh 4 baut..."

Si Supir langsung lega :
"Eh iya bener. Jalan juga akal lu. Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sih?"

Si Pasien langsung jawab: "H E L L L O O O... Kita ini G I L A tauuuu..!! Bukannya GOBLOK kayak eluu!"

Cewek Cantik dan Seksi (21 gbr).

Ciptaan2 Bangsa China Yang Unik.

Yang Cantik dan Seksi dari Asia (39 gbr).

Penyebab Kecelakaan Pada Pesawat Terbang.

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun.
.
Wartawan: "Dik, bisa cerita penyebab kecelakaan...?"
Anak Kecil: "Bisa, Oom..."
Wartawan: "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya ikut duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya makan snack..."
Wartawan: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"

Anak Kecil: "Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari)..."
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari..."
Wartawan: "Kamu sendiri ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya disuruh pegang setir, Oom..."

Pilih : Setengah Mati, ato Mati Beneran ?

Banyak orang yang tidak percaya akan adanya kalimat “tidur dengan wanita akan membuat cepat mati”. Tidak jarang orang menganggapnya bohong atau isapan jempol padahal ini benar-benar kenyataan dan sungguhan yang telah disurvey badan PHI

Paling tidak atau setidak-tidaknya kalaupun tidak mati ya setengahnya saja alias setengah mati.

Mari kita lihat bukti dari hasil survey kami berikut ini:

1. Pria tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK Cantik: Pasti mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyperseks : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati ( yakin deh… )
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati (kalo yang ini pasti mati ditembak gan)

Nggak percaya ? Coba aja sendiri...................

Kisah Tragis 3 Kuli Bangunan.

Disebuah proyek bangunan bertingkat 80,  3 orang kuli bangunan sedang istrahat dan menyantap sarapan mereka yang dibawa masing-masing dari rumahnya.
Ketiganya sambil berbincang-bincang mennyesali nasib mereka yang 'begitu-begitu aja', dan makanan yang disediakan para isteri mereka.
 Kuli 1 : Tiap hari hari sarapanku nasi goreng lagi, nasi goreng lagi,. kalo begini terus aku lebih baik gak hidup ajalah.
Kuli 2 : ya, sama aku juga, tiap hari nasi uduk lagi, nasi uduk lagi. bosan aku hidup jadinya !
Kuli 3 : aku juga tuh. liat, makananku tiap hari bubur. Kemarin bubur, ini hari bubur, besok pasti bubur lagi. Huh......mending bunuh diri aja.
Lalu mereka sepakat untuk bunuh diri. Dan terjunlah mereka bertiga bareng dari ketinggian gedung. Alhasil, tiga-tiganya segera berangkat kealam baka.
Katika jasad ketiganya dibawa kerumah sakit untuk diautopsi, bertemulah ketiga isteri masing-masing.
Isteri 1 : Kalo aku tau suamiku tidak suka nasi goreng, tentu dari dulu udah aku ubah menunya, agar dia tdk merasa bosan.
Isteri 2 : Sama, mbak. aku juga kalo tau suamiku udah tidak suka nasi uduk, mungkin aku sudah menggantikannya dengan nasi kuning. biar dia merasa ada variasi.
Isteri 3 : Kalo aku justeru bingung mbak, soalnya bubur sarapan suamiku itu dia yang buat sendiri. Setiap hari sarapannya dia siapkan sendiri. Terus kenapa juga dia ikut-ikutan bunuh diri ya ?
Isteri 1 & Isteri 2 : ????? (bingung).

Aneka Humor Jenaka.

Somad : "Jo, pinjem payung dong!!"
Bejo : "Jangan mad!!"
Somad : "Loh kenapa? rusak?"
Bejo : "Nggak, ini payung baru. Sayang kalo basah!!"
Somad : "CEPET BUNUH GUE JO!!"

*telpon 14045*
Somad : "Hallo dengan mc donald?"
Pelayan : "Iya, ada yg bisa saya bantu?"
Somad : "Ada nomer KFC gak mas?"
Pelayan : *banting burger*

Bejo : "Pak mario, kok saya sampe sekarang belum bisa dapet JODOH? Salam super"
Mario Teguh : "Adik-Adikku yang baik hati, semua orang pasti memiliki jodohnya,
Jika sampe sekarang kamu masih jomblo mungkin ada yang
bermasalah dengan muka kamu..!!"
Bejo : *Mati Seketika*

Sueb : "Bu, pisang 1 tandan berapa?"
Penjual : "Buat kamu gratis eb!!"
Sueb : "Serius bu?"
Penjual : "Iya eb,,itung2 ikut ngasih makan dan melestarikan orang utan di indonesia...!!"
Sueb : "KAMPREET,,!!" *ngacak2 lapak dagangan*

Sueb : "Jo, rumah lu gelap banget..!!"
Bejo : "Iya, tadi lampunya PUTUS!!"
Sueb : "Beli lagi donk!!"
Bejo : "Gak usah!!"
Sueb : "Kenapa?"
Bejo : "Nanti juga BALIKAN lagi!!"
Sueb : "Itu LAMPU bukan MANTAN..!!"

WIFE for Sale !

Woman in Red.

Kuntilanak vs Tukang Becak.

Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika melewati jalan didepan sebuah  pekuburan, tiba-tiba wanita itu menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntila­nakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripad­a lu, tukang becak!”

Ibarat Handphone (made in China).

Cewek: "Say, seberapa besar
cintamu padaku?"
Cowok: "Tentu saja sangat besar
sekali sayang..."
Cewek: "Kalau diumpamain,
seperti apa?"
Cowok: "Saking dekatnya kita,
ibarat aku adalah handphone dan
kamu simcardnya."
Cewek: "Makasih, Sayang..."
Cowok: (dalam hati) "Untung dia
tidak tahu kalau aku ini
handphone China, dengan dua
kartu..."

Funny Pictures of the day # 38 # (28 gbr).

Diatas lubang ventilasi.

Sama-sama Nggak Bisa.

Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.

Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!...