Investigasi di Hotel Alexis

Habis diomelin Pak Gubernur, seorang pejabat Dinas Pariwisata melakukan investigasi untuk membuktikan ada atau tidaknya tindakan asusila di Hotel Alexis. Di lounge lantai 7 dia duduk didampingi mami.

“Yang nomor 51 itu berapa?” tanyanya.

“Rp 1,5 juta.”

“Mahal amat? SERATUS RIBU ya?”

“Gak bisa. Itu kelas model majalah, tarifnya memang segitu. Kalau yang di pojok sana tuh, kelas Rp 750 ribu. Mau?”

“Nggak ah, seratus ribu kalau boleh.”

Sudah sedikit ada gambaran, pejabat itu pun pulang.

Sampai rumah istrinya tanya, “Pulang lewat tengah malam dari mana aja sih?”

“Ini, ada tugas ke Alexis dari Pak Gubernur. Besok malem harus ke sana lagi,” jawabnya, jujur.

“Wah, gak bisa. Gak boleh. Saya harus ikut,” kata istrinya.

“Oh, gak bisa Bu. Ini tugas.”

Berbagai alasan tidak mempan untuk mencegah istrinya ikut.

Esok malamnya dia berangkat lagi ke Alexis bersama sang istri.

Di luar dugaan, di dalam lift ternyata ada mami yang kemarin diajaknya ngobrol.

Si mami langsung tertawa ngakak,

“Hahaha… lihat sendiri, apa yang kamu dapat dengan seratus ribu.”

Sama-sama ketahuan belangnya !

Devi dan Dudung sedang memadu kasih di sebuah kos-kosan. Malam yang semakin dingin dan hujan yang lebat membuat mereka terbawa suasana yang semakin membara dan panas. Sampai akhirnya semua pakaian mereka berserakan di lantai.
Sebelum beradegan yang lebih jauh, si Devi tersadar dan langsung berkata kepada Dudung....

Devi : Mas Dudung..., aku boleh nanya gak ??

Dudung : Aduh.., pake iklan segala.... Mau nanya apa sihh ?

Devi : Ini...eh...anu... Maaf ya sebelumnya...

Dudung : Apaan sihh...???

Devi : Mas Dudung gak kena penyakit Sipilis, kan ???

Dudung : Ebusyeetttt.....! Ya kagak lah..... Gue kan mainnya selalu safety...

Devi : Beneran ???

Dudung : Ya bener lah..... Memangnya kenapa ?

Devi : Thanks God.... Soalnya aku gak mau ketularan Sipilis lagi untuk yang kesekian kalinya.....

Dudung : Appaaa......???

Hahahahahaha....

Blackbarry ato Kalkulator ??!!!

di kisahkan seorang Abg Tua (om om) pergi jalan jalan dan ketika itu dia mendapatkan seorang kenalan abg lalu mereka pun tukaran pin bb lalu malemnya mereka pun asik bbm an dan bergini lah ceritanya:
om atang : lg apa sayang ?
abg (dini) : l461 54nt41 4j4 n1h. om atang l491 4p4
om atang : kamu menulis apa sayang dini ? ? ?
abg (dini) : om atang, 4q 54y4n9 5k4l1 54m4 om ;...
om atang : bb dini rusak ya ? ! ?
abg (dini): 94k... 3m4n6 k3n4p4.. ? ?
om atang : dini bbman pakai blackberry apa kalkulator sih ? ? ?..

Mau dong .........!

4 pria ditahan dlm 1 sel sempit.. 
1. PEMERKOSA.2. PEMBUNUH.3. PSIKOPAT.4. WARIA.
Obrolan :

Pemerkosa : kalo ada kucing disini, bakal gw perkosa tuh kucing ! 

Pembunuh : abis lo selesai ama tu kucing. Bakal gw siksa sampe mati !

Psikopat : oh yeah.. Abis mati, bakal gw perkosa lg tuh kucing sampe gw yg mati.

Si WARIA dipojokkan sel Berkedip-kedip, senyum-senyum & berkata dgn sangat lembut :........Meeeooonngg !

Leonardo D'Caprio ?

Ada orang negro Mangaku kalau dia Leonardo 
Dicaprio ( Pemeran Film Titanic )
Suatu hari,itu negro meninggal,trus tiba di akhirat
…di Tanya oleh Malaikat

Malaikat :”Siapa Ngana Pe Nama???”
Negro :”Leonardo Dicaprio…!!!”
Malaikat :”Masa” le ngana pe nama itu??”
Negro :”Betul Kasian”
Malaikat :”Kalo bagitu tunggu sabantar.kita
Mau batelpon dulu,malaikat lansung
Ambil hp
Negro :’Si negro bingun malaikat mau tlp siapa
Malaikat :”Hallo….Boleh mau Tanya?sebenarnya Titanic
Itu Tenggelam ato Terbakar??? Kenapa
Leonardo Jadi Angus ( Gosong ) Bagini…???

Nenek-nenek juga masih sanggup.

Malam minggu polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi utk diintrogasi satu per rsatu.
Saking banyaknya PSK yg terjaring, antrian sampai keluar pagar kantor polisi.
Lewat seorang nenek yg hendak membeli minyak tanah...
Karena melihat keramaian, si nenek bertanya pd PSK yg berdiri pd antrian plg blakang.
"Cu, lagi antri apaan?"
Karena malu berterus terang, si PSK menjawab sekenanya, "Lagi ngantri permen, Nek."
Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri.
Si PSK bertanya, "Lg ngapain, Nek?".
"Nenek juga mau permen, Cu."
"Singkat cerita sampailah giliran si nenek utk diinterogasi.
Betapa kaget sang polisi melihat nenek yg sdh tua renta itu termasuk dalam antrian PSK.
"Dgn sangat hati-2 si polisi bertanya, "Apa nenek masih sanggup?"
"Si nenek menjawab dgn suara bergetar krn usia yg sdh sepuh,
"Kalo cuma isep-isep sih nenek masih oke, Cu..."

Wkakakakakak

Warisan buat si Onom.

Emang rejeki ini sudah ada yang mengatur. Siapa sangka orang yang tadinya miskin tinggal dijalanan, gak punya tempat tinggal tapi ternyata adalah seorang anak pengusaha kaya dan dia mempunyai warisan yang sangat berlimpah.

Begitu juga yang dirasakan Onom,. Dia nggak tau sama sekali bahwa bapaknya adalah seorang pengusaha kaya yang telah menyiapkan warisan untuknya.

Bapak Onom : Nakk,,kamu tau kan umur bapak sudah gak panjang lagi? Kamu taukan kalo bapak sudah divonis oleh dokter bisa hidup kira-kira hanya 3 bulan lagi?? Bapak udah siapkan warisan buat kamu itu, tp bapak belum bisa bilang apa warisannya, nanti biar kamu lihat sendiri ya,,!

Onom : Bapak!! Jangan ngomong gitu,!! Apa artinya sebuah warisan kalo tanpa ada orang yang kita sayang di samping kita?? Udah yang paling penting sekarang tuh bapak sehat dulu aja!! (Dalem hati Onom, YES gua dapet warisan cihuyy kaya deh~)

Ternyata, Umur bapak Onom sudah lewat dan Onom sedang menghadiri pemakaman bapaknya itu. Pas sudah selesai acara pemakaman, Onom di beri sebuah kotak yang bertuliskan "KOTAK WARISAN & SURAT WASIAT".

Onom bahagia bukan main, akhrinya dia langsung pulang dan membuka kotak itu.

Onom : Wuidih ada surat nih tulisannye ape yee,(baca isinya)

" Dear Onom Bapak meninggalkan kamu dengan harta yang tidak begitu banyak. Maafkan Bapak ya kalau misalnya harta ini tak bisa mencukupi kebutuhanmu. Bapak telah menyiapkan 1 kandang ternak yang isinya itu ada 30 Ekor Sapi 50 Ekor Kambing , 100 Ekor Ayam dan 10 Ekor kuda serta ladang yang bisa kamu tumbuhi dengan buah-buahan dan sayur-sayuran. Semuanya itu terdapat dalam satu game Harvest Moon dan memory card-nya udah ada didalam kotak ini. Semoga kamu bahagia "

Logika versus Matematis.

Ada dua orang gadis, satu cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan satunya lagi cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA
( L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, tetapi jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu merasa ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Lalu apa yang terjadi dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

ATR (Automatic Tampon Removal).

Seorang pria dlm pesawat terbang tiba2 mau buang air. Tapi tiap ia ke toilet, selalu saja terisi
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan utk menggunakan toilet wanita dgn catatan tdk boleh menekan tombol2 yg ada di toilet tsb. Masuklah pria tadi ke dalam toilet wanita yg kosong
Ternyata tombol2 itu memang ada didekat tempat tissue
Ada 4 tombol dan tertulis huruf :
WW, WA, PP, ATR

Karena penasaran, pria tadi mencoba untuk menekan tombol2 itu Dgn hati2 ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya Dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti WARM WATER (air hangat) untuk cebok, Wah enak ya perempuan kalau ke toilet”
Masih penasaran, lalu ia menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (WARM AIR) untuk mengeringkan pantatnya yg basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dgn pelayanan seperti ini………!!”.

Lalu ia menekan tombol PP dgn sangat berhati2 sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (POWDER PUFF) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. “Oh man…… this is great…… sangat hebat pelayanan seperti ini!”, katanya dlm hati. Dengan tidak sabar karena ingin menikmati pelayanan lainnya yg sudah ia bayangkan so pasti sangat menyenangkan karena merupakan tombol terakhir, ia segera menekan tombol “ATR”……….. !!!
Tahu2 ia bangun tersadar di kamar rumah sakit dan ditangannya menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya pada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada dalam toilet wanita di pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai anda menekan tombol ATR yang artinya adalah AUTOMATIC TAMPON REMOVAL (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan anda pun pingsan karena buah zakar anda tertarik oleh alat itu……. !!!

Tiga Permintaan Isteri.

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tp ingat, apa yg km minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat.”

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. “Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,” kata ikan mengingatkan. “Nggak masalah,” jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya,” kata ikan. “Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga.” Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
“Lalu permintaan ketiga? tanya ikan. “Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan.”

Selingkuh dengan Kuda.

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gile bro...kayaknya sih istri gue ada selingkuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. "

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

"Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue."

Suami 1 & 2 : ##$%&**???!!!!!

Mau Tahu Aja Siapa Yang ............. ?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?

Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!

Ketika Bapak-Bapak Curhat.

Bapak Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Sambil makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bapak Dodik pamit untuk berkaraoke. Sambil mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bapak Ali : "Bagaimana anak-anakmu Budi?

Bapak Budi : "Oo, baik-baik saja, sekarang anakku sudah jadi boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yang jadi bpknya ndak pernah dibelikan apa-apa, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bapak Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yang 2 kerja di Amerika, yg bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rumah baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Sekarang udah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tapi waktu pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Setelah Bapak Ali selesai cerita, Bapak Dodik selesai karaoke, "Nyerita'in apa sih ini?"

Bapak Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Setelah nyalain rokok, Bapak Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jadi bencong. Sudah 5 tahun dia buka salon, dari dulu sampai sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sangat sayang sama bapaknya. Setiap dapet rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500O juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja..."

Bapak Ali, Bapak Budi, Bapak Cokro : PINGSAN !!!

Kentuts dalam bahasa Inggris.

Udin : “Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?”
Guru : “Wind of change.”
Udin : “Kentut yang tidak bunyi?”
Guru : “Sound of silence.”
Udin : “Kentut yang ada ampasnya?” Guru : “Dust in the wind.”
Udin : “Kentut yang gak disengaja?”
Guru : “Careless whisper.”
Udin : “Kentut yang terhimpit?”
Guru : “Please release me.”
Udin : “Kentut yang bau banget?”
Guru : “Killing me softly…”
Udin : “Kalau kentut beracun?”
Guru : “Don’t speak…”
Udin : “Kentut malam hari?”
Guru : “Wonderfull tonight.”
Udin : “Orang yang sering kentut?”
Guru : “Someone like you.”

Anakmu, Anakku, Anak Kita.

Joko telah menikah dengan seorang janda. Janda itu mempunyai 3 anak, sedang Joko sendiri sebelumnya juga mempunyai 2 anak. Sesudah kawin, mereka berdua melahirkan seorang anak lagi.

Pada suatu hari, isteri Joko tiba-tiba kelabakan lari mencari Joko sambil berkata dengan tergugup-gugup: "Cepat! Ayo cepat! Saksikanlah dengan mata kepalamu sendiri apa yang telah terjadi. Sungguh-sungguh menakutkan!"

"Ada apa?" tanya Joko dengan heran.

"Ampun," jawab isteri Joko : "Anak-anakmu bersama dengan anak-anakku bersekongkol memukuli anak kita."

I Am ................Sorry !

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....

penonton terbelalak ........,

plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

Bahasa Inggris dan artinya.

Guru: "WORK artinya kerja, kalau
WORKING artinya bekerja. Paham
anak-anak?"

Murid2 : "Paham..!!!"

Guru : "Sekarang kalian cari kata
lain, mulai dari Parjo."

Parjo: "SING artinya nyanyi, jadi
SINGING artinya bernyanyi.."

Guru : "Pinter, sekarang Sudrun.."

Sudrun : SONG artinya LAGU jadi
kalau SONGONG artinya BELAGU!!"

Mencari Jodoh Ideal.

Rusman yang berumur hampir 40 tahun masuk ke Biro
Perjodohan.

Karyawan biro itu dengan sikap yang sangat ramah
menanyanya:

"Pak, silahkan Bapak menjelaskan syarat-syarat yang Bapak tuntut, lebih| terperinci lebih baik."
Sambil menarik napas panjang
Rusman berkata: "Dia harus berbadan sehat, berbakti terhadap orang tua, pandai masak, rajin mengemasi kamar,
bisa mengajak orang tua ngobrol, karena ayahku sekarang
sedang sakit dan selalu baring di atas tempat tidur, maka
ia masih juga harus mengerti sedikit pengetahuan
tentang ilmu perawatan..."

Sambil menunjuk ke arah seberang, karyawan biro
perjodohan itu berkata sambil tersenyum,: "Ooo, Bapak telah salah masuk pintu nih. Orang yang Bapak cari itu bukan di sini tempatnya Pak, tetapi di situ, di tempat agen pembantu rumah tangga."

Bule versus Indian.

Seorang asli Indian dan seorang bule Inggris berjalan bersama di hutan Amerika. Di tengah hutan, si Indian berlari ke depan sebuah gua sambil teriak, “Wooo! Wooo! ” Tak lama terdengar balasan dari dalam gua, “Wooo! Wooo!” Si pria Indian itu membuka bajunya lalu memberikan isyarat bahwa dia akan masuk ke gua itu. Bule Inggris ini bingung, ada apa di dalam gua. Dia menanyakan mengenai itu ke seorang pria Indian yang kebetulan lewat, “Ini ada apa? Kok pria Indian yang bersama saya teriak depan gua, lalu ada balasan, lalu dia membuka baju dan berlari ke dalam gua?” Si Indian menjawab, “Ini musim bercinta. Kalau pria teriak depan gua, lalu ada balasan dari dalamnya, berarti ada perempuan menunggu di dalam.” Bule ini langsung mencari gua di sekitar hutan. Di tengah perjalanan, dia melihat gua yang besar. Bule ini berpikir ini gua yang istimewa. Pasti ada perempuan yang siap diajak bercinta di dalamnya. Dia teriak depan gua, “Wooo! Wooo!” Dari dalam gua, ternyata ada balasan, “WOOO OOO OOO ! WOOO OOO OOO ! WOOO OOO OOO !” Mendengar itu, pria bule ini membuka bajunya dan berlari ke dalam gua. Esoknya, headline berita di koran mengejutkan, “Seorang pria Inggris ditemukan mati terbunuh oleh kereta api.”

Anggota Dewan Tidak Terima Suap.

Saat peresmian penambangan emas Baru, Di Papua. Seorang Anggota DPR dari ibu Kota mendapat undangan meresmikan dan memberi sambutan.

Setelah acara sambutan selesai, Anggota DPR tersebut diajak berkeliling melihat proses penambangan dari bijih emas sampai dengan pengolahannya. Dari bahan mentah sampai barang jadi berupa perhiasan emas yang berkilauan.

Saat mendampingi Anggota DPR ini , sang pemilik pabrik berkata:

“Emas jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak”.

Lalu Anggota DPR berkata:

“Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap/gratifikasi Sama KPK”.

“Kalau begitu saya jual seharga Rp.500,-” per gramnya.

Lalu Anggota DPR berkata:

“Ok, kalau begitu saya beli seratus kilogram”.

Pemilik pabrik langsung pingsan.